退休點滴:退休後該與孩子同住嗎？
退休就該開著休旅車到此過幾天神仙生活吧?
退休後該與孩子同住嗎？
退休後出門運動、上街購物，或在家門口打拳、巷道散步時，放眼望去，不自覺的總感覺銀髮族多了起來，似乎同伴不少，因而平日就特別注意退休訊息，相關老人照護、健康資訊、樂齡快活，我都仔細瀏覽，緊記在心；當然也會關心留意其他退休前輩的生活點滴，當作參考典範或自我警惕！就以「退休老人是否該與孩子同住？」來說，就是一個很好的討論話題。
已經退休四年的我，眼前還有在學的幼子需照顧，倘若女兒長大一一出嫁，也還有一段時間有小多作伴，短期內大約還不用煩惱這問題。但是，先生未雨綢繆，總是盤算得遠，他以為：我們不能指望「養兒防老」，想要賴著孩子養老，所以存點老本，練好身子，顧好老伴，結交老友，和孩子「有點黏，又不太黏」，自由自在樂逍遙，才是健朗、有智慧的樂齡一族的快樂銀髮生活啊。
最近先生大手筆、極大器的幫我換了部休旅車，Toyota Rav4，2400cc，他說這是落實樂齡智慧逍遙安全生活的第一步，然後我們還要仔細規劃未來孩子成家與退休老人的居住與生活。只是好笑的是，日前，我那八十老母有感而發，打電話與小皮女兒聊天，就誠摯的大力推薦，將來你爸比若是退休了、你結婚生子、就交給你爸比帶，他一定會把孩子帶得很好！因為你爸比做事有條不紊、細心、專注又有原則，最可靠啦！此話經小皮女兒一轉述，聽得先生膽戰心驚、又啼笑皆非，想不到堂堂大將軍在丈母娘眼裡，竟「淪落至此」，只配為最佳保母人選？
所以說，計畫或許趕不上變化，說不定我們想要退休後環遊列國的「神鵰俠侶」大夢，就要成了「白日夢」，只能天天窩居在家含飴弄孫哩。哈！說到與孩子同住與否，我的公公婆婆住雅加達，和小叔住同一社區巷子頭尾，早晚一起吃飯、孫兒也常繞膝前，彼此親密關懷卻又不相干擾，這是十分理想的「有點黏，又不太黏」模式。當然，台北有一位長官買下大樓最頂樓層的全部三戶，老人家與兩個兒子各自門戶獨立，卻又近在咫尺、便於相互照應，也是很不錯的安排。
我原本很期待將來老了兒孫都住一起，多熱鬧，但看過太多婆媳之爭，大多緣於一屋不容二主，一個廚房怎能有兩個女主人呢？想想或許還是「不倚靠孩子，老人家自己住」比較自在吧！日本經典名劇《阿信》的作者橋田壽賀子，有一篇專欄文章就提到這話題，值得一讀，與大家分享如下。
日本國寶劇作家橋田壽賀子，在經典戲劇《阿信》和《冷暖人間》中，用筆鋒刻劃出無數悲喜交織的人生， 讓影迷為之動容；這次，她將用情感真摯的文字，娓娓道出自己的人生體悟，是獻給亞洲讀者的最好禮物！
不倚靠孩子的生活方式 文／橋田壽賀子／2010 / 07康健雜誌網路專欄
處理人際關係時，因為有所期待，因而傾盡心力對待對方，結果認為自己 「遭到對方背叛」的人好像很多。
其中最嚴重的對象多數是自己的孩子。因為認定將來需要孩子照顧的期待心理驅使，導致拚命地寵愛孩子。
有些父母單方面想著「將來要讓孩子照顧自己」，然後建造兩代同居的住宅。但是與兒子夫婦幾乎很少接觸，於是又發出「不應該是這樣的啊」等抱怨的想法，這樣的人比預料中還要多。
這些人當中有些會因為心中很在意，而偷窺兒子夫婦的生活，然後說些「昨天有人送糖果給他們，竟然沒分給我」或者「自己吃火鍋，也不叫我」，盡是想些瑣碎的事。
要糖果可以自己買呀！兒子和媳婦自己吃火鍋，你也可以找好吃的東西慰勞自己，不時招待朋友一起過快樂的生活。針對每件瑣事去留意兒子夫婦的生活，因此每天活在怨恨的心情裡，最後還是不能解決任何問題啊！
過度期待會認為自己遭到背叛。
其實，希望孩子在你有事的時候能照顧你，這種想法本身就是錯誤。當你對孩子有過度的期待時，很容易就會將這種心情轉化，認為孩子背叛你。
但是對孩子們來說，他們根本不認為這是背叛。事前也沒跟你商談，也沒有約定，他們完全不了解雙親的想法。
於是你就抱怨「期待他十項，他只做到五項」事實難道不是這樣嗎？
因此，改掉這種想法就沒事了。把一開始的期待放在零上面，因為是零期待，所以你不會抱怨「他只做到五項」而是改口「他竟然做到五項」的想法。
如果你到現在才說出「我蓋房子給你們住」，「我替你們付買公寓的頭期款」，這種好像要從事等值交換的條件，也只能得到不滿的心情而已。
照理說年輕的夫婦資金不夠買房子，替他們蓋房子也沒什麼。問題是，不是送給他們錢，而是借給他們。即使是親子關係也要打契約，讓他們每個月攤還借出去的錢。
換句話說自己要下功夫，想辦法有錢可以過富裕的退休生活。
如果你還是覺得孩子很可憐，實在不忍心，那就將他們還的錢存在銀行裡，以後再給他們。
重要的是必需守住人與人之間的「分際」而已。
如果你一直有一搭沒一搭地支援孩子，孩子就會被你寵壞而沒有辦法獨立。一直把孩子當成自己的東西看，孩子就習慣被寵，因為孩子喜歡受寵就覺得開心，這樣的父母也是無法獨立的父母。
孩子是孩子，我是我！
總之，我的觀點是即使你跟家人同住，還是要秉持「基本上你還是一個人」的意識。
「過了二十歲的兒女就是屬於社會的，養兒育女的任務結束後，你也要回歸社會」這就是我的想法。
在所謂的少子化（孩子少，父母老）的現代社會，每一個孩子的花費的確明顯增加了。
每一家的父母親都很自然地想，只要是為了孩子就該盡量去做。但是，還是應該避免為孩子花費太多金錢。
我的話好像很無情，我一直認為，建立孩子大學畢業後，應該環給父母大學學費的制度，應該是很好的作法。
父母可以替孩子出高中為止的學費，但是孩子如果大學畢業成了社會人士，就應該將大學學費分期攤還給父母。
如果這樣做，孩子腦中就有獨立的意識會萌芽。再說從父母的角度不得不考慮，如果自己一生中賺的錢全都花在孩子上，孩子長大離去之後，自己還有很長的日子要過，生活可能變得很困難。
對父母親而言，孩子獨立的時候，也正是再度回復自我的時候，也因此，我勸大家一定要花點錢在重新培育自己、讓自己成長這件事情上。
如果父母與孩子雙方都能獨立，這一來就可以彼此協助和慰勞。親子間談錢並非是污濁或無情的行為，我們不應該有這種意識。如果為人父母或子女的人不能夠從頭修正自己的生活觀，當然就不可能找到自己想要的幸福。
因此我認為，必須從黏黏膩膩的親子關係中脫身，過清爽乾脆的親子生活，才能確保好的心情。
【橋田壽賀子 精采語錄】
◎跟親戚、鄰居之間，盡合理的義務就夠了。
只和自己想真心交往的人維持關係，生活應該會更美好。請先釐清對自己最重要的到底是什麼？這就是能讓你輕鬆活下去的秘訣。
◎夫婦不說話，不一定就是不和樂。
意見合不合與感情好壞無關，夫妻吵架也是一種溝通；時常把「都是託你的福」掛嘴邊，感恩和讚美就是夫妻關係的潤滑劑。
◎別等臨終才來「立遺囑」。
不管是財產分配或葬禮想要如何辦，都一定要遺囑中寫清楚，並且年年拿出來檢視或修正。本人如果不在生前交代清楚，反而會造成後代爭議的起火點。
◎認定人本來就不同，就會發現對方的優點。
對兒媳婦，如果從開始就不喜歡，那麼就算她有優點，相信你也會看不到。問題是無論是誰，多少都有優點，最重要的是認真地找出這個人的優點，然後承認和接受它。
◎別期待靠孩子過活！
照理說年輕的夫婦資金不夠買房子，替他們蓋房子也沒什麼。問題是，不是送給他們錢，而是借給他們。
即使是親子關係也要打契約，讓他們每個月攤還借出去的錢。換句話說自己要下功夫，想辦法有錢可以過富裕的退休生活。
◎要有勇氣「討厭時就直說」！
拒絕之後，可能有人會說「那個人好冷漠」，不過漫長的人生中，這只是小事一樁而已，不必太在意。因為在意別人的批評，結果卻不能過著自己想過的生活，這樣不是很無趣嗎？
◎人生只此一回，想去哪兒就去吧！
旅行不一定要完全照著行程表前進，看眼前什麼是最重要的，想清楚再做，事後才不會後悔，人生亦然。埋首工作之餘，別忘留意四周美景，活在當下才是旅行的意義。
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